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我和老公一起“搞事情”!孩子笑了,父母却哭了……

原标题:我和老公一起“搞事情”!孩子笑了,父母却哭了……

上一篇文章(我成功“换”了个老公)留言时我提到,最近每天都在和老公进行一个“相互鼓励致谢”的小仪式,而且是手拉手、眼望眼,很多人好奇,我们是怎么做到的。

我花了一年半的时间。

老公属于很实在、不爱表达那种,和他爸爸很像;婆婆为人感性,看个感人电影会哭那种,但长时间和这父子俩相处,估计对牛弹琴多了,也说不出啥肉麻的话。

相对而言,我感情更外露一些,喜欢表达(以前可能是瞎表达);去年初,当我第一次系统学习了正面管教,很想把真正鼓励的、走心的、感恩的氛围带回家。

然而当晚,怀揣很大期待和勇气、想要践行“致谢”的我,就碰了壁。

和孩子、婆婆表达倒还好。

老公这里,听完回了句,“谢谢老婆”,没了。一句多余的回应、内心波涛汹涌的感受都没。

公公这里最厉害,被我这个阵仗吓到了,我要当面感谢他,他却迅速起身、扭头,冲我使劲儿摇手说:“不用不用,一家人一家人,不用说这些。”我边说,他边往房间退,然后——

“砰!”关上了房门。

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谢了个“闭门羹”,我也有点不好意思了,觉得这种内敛、传统的、不言谢默默做事的家庭氛围太坚固了,就我一个人这么“热情”,太怪了,也很孤独啊!

可我不舍得就这样放弃了,尤其我还要去讲“正面管教”、还要写相关文章,我有压力,觉得我自己都不信的、或者不去尝试的,又怎么有资格和别人分享?

凡事必有三种解决方案。我想办法:想要致谢和鼓励,直接的不行,那就委婉?词儿太华丽了不行,那就具体实在点?

比如我会委婉的夸夸公公做的菜、婆婆会带娃,“爸,你今天酪的这个饼真脆!”“妈,你带小叶子去哪玩了?她说和你玩的可高兴了!”有时候也会做些具体的事儿,帮忙承担些家务、送点礼物什么的。

我持续的学习,修炼我的内心。在长达一年半的时间里,虽然不是一直在坚持、情绪起伏常有,偶尔还会“破功”,但我会有意识的提醒自己:

看见——去注意家人付出的小细节!
表达——用他们能接受的方式说出感谢的话!
接纳——接受他们可能没反应,或者没有对我说,因为我的目的是表达,不是对方怎么回应!

而接纳的部分是最难的:允许家人不回应、或者回应的和自己期待的不一样;如果觉得孤独、挫败,那就允许自己有孤独感和挫败感。

接纳、放下控制;做你该做的、活出你想成为的样子,惊喜的转折出现了:

在这篇文中(我成功“换”了个老公)我提到了,长期的良性互动、接纳与同理,老公终于愿意和我一起去学习,我们有了无数次练习相互感谢的机会,这是线下课程的小魅力,因为是在同一个情境氛围中,大家不好意思,瞅瞅其他人,也就照做了。

在这个环节,我们不但要相互谢谢,还要郑重其事,说完了嘴对嘴亲一下、再拥抱一下,也就是“盖个戳儿”,表示“我是认真的”。

于是结束学习,带着这个感动的小仪式回到家,想想公婆帮我们带了3天孩子,宝宝也很配合,我们很想就着这个“新鲜劲儿”,和孩子、父母分别感恩。

然而我瞬间就想起了,一年半以前表达感恩被拒绝的“阴影”。

在犹豫的当下,老公竟然速度的拉起我的手冲到客厅,说要给爸妈孩子,“展示”一下我们共同学习的成果。

这……我已经撤不了了,必须配合啊!于是我俩当着大家的面,手拉手、眼对眼,彼此感谢:

“老婆,谢谢你和我一起学习了3天,刚刚路上开车怕我劳累,一直和我说话帮我提神儿。”
“老公,我也谢谢和你一起愿意和我一起去学习,而且愿意把我们学到的好的仪式和氛围带回家。”

说罢,亲嘴盖章儿:)

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爸妈出现了迷之微笑,估计看到我俩这样挺逗的,女儿小叶子的反应尤其可爱,她竟然学我们,亲了亲自己的小手,还亲出了声。

老公顺势就拉起孩子的手,认真的看着女儿,“我们也要谢谢小叶子,来,看着爸爸的眼睛。”

小叶子把眼睛瞪得超级大,眼球跟快要出来似的……听到爸爸说:

“小叶子,谢谢你,这几天和爷爷奶奶一起玩,听说你自己穿好了小内裤,还吃了两个很大的菜包子,谢谢你!”

小叶子原来3岁的孩子,这么想要被鼓励!小叶子笑得特别灿烂,原地开跳、兴奋不已,我知道,她听进去了,而且很享受,很被鼓舞。

然后是感谢婆婆,感性的婆婆,眼角淌下了泪。

然后是公公,最难的“攻坚”时刻到来了:果然,他见我们这样,已经开始转身往房间撤,太似曾相识的一幕了!!

老公速度的上前,抓住公公的胳膊,尽管公公的身体还是在往房间方向倾斜、想要随时跑掉的状态,老公却很给力,木有怂,也惊呆了我:

“爸,我必须得表达。谢谢你一直以来都很用心的在照顾咱们这个家,任劳任怨,来到深圳也要工作,帮我们分担。”

公公的肩膀已经有点微微的颤抖。

我看傻了:天啊,这么自然?!这还是我那不善言辞、木讷、没有和父母这样表达过的老公吗?

我忽然生出了勇气,继续跟上,也是拉着公公的手,他眼睛还是没有看我,可我知道,他在听:

“爸,谢谢你,为了我们,从老家来到深圳。
谢谢你,为了我们,该在家歇着享受的时候,你还是去找了一份工作,希望家里经济压力小一些,多为我们分担。
谢谢你为了体谅我和妈妈,下了班自己也很累了,晚上还会去菜市场买菜,还把附近的馆子转了个遍,和他们唠嗑,学习怎么能做饭做得更好吃……”

我清楚地看到,公公左边的眼角,涌出一行泪、再一行……

他怔住了,泯着嘴轻轻的点点头,什么都没有说,听后,还是默默进了房间,可我们知道,这次的感谢,是他表面说不需要、内心却渴望已久的被鼓励、被看见。

如今把这过程写出来,我自己回看都觉得不可思议,尤其对比一年半以前。

可这就是真实发生的场景,从不好意思、害羞、到自然、流畅,我知道,那是因为,在漫长的一个人的努力过后,这一次,我有了支持的力量。

曾经的老公是多么不善言辞,像座冰山一般,可那只是我看到的表面,每个人冰山下,都有丰富的情感、信念,都渴望归属感和价值感;每个人的内心深处,都有柔软的地方,并不是真的不想表达,而是不知道如何去表达而已。

“终于等到你,还好我没放弃。”

我特别想鼓励那些说觉得很孤单、自己一个人在战斗、另一半不解风情、家人完全接受不了的人:

默默做好自己、做我们能做、该做的那部分吧:家是一个系统,一个人改变了,其他人也会被影响,从影响孩子开始,慢慢地,一个人变成两个人,两个人变成三个人,家里的氛围,会在潜移默化中,被重新的塑造。

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当我们积累感激,幸福就会越来越多;积累抱怨,烦恼也会越来越多。

和家人致谢和感激,让我们的眼睛变得更明亮,让我们舍得在毛病中看得到对方的优点。

而它更重要的意义在于:再内敛、不善表达的家庭传统,或许有机会,在我们这一代中被改写,因为:我们是孩子的原生家庭,他们看到什么,就会去模仿什么。

想让孩子学会知恩、感恩,以平等的眼光看待每一个生命,有能力爱己爱人,那就慷慨给予自己、给予伴侣、给予长辈爱。

哪怕孤单,做那个愿意去及时表达爱的人吧。

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如果你刚好看到这里,我有一个小小的愿望,想邀请你:去试着鼓励一下自己、孩子、伴侣和家人,说出“谢谢”吧:)

别小看这“矫情”的一小步,这是我们余生,崭新的第一天。

作者:吉吉。二宝妈,美国注册正面管教家长/学校讲师,前香港资深传媒人,现居深圳。追求细水长流,也爱勇猛精进,爱唱歌爱生活爱自我管理,愿与娃一起慢成长。

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